在台剧《你的孩子不是你的孩子》中，眼镜仔的成绩总是不太理想。
每次，他的妈妈都这样数落他说：
 “数学为什么错了六道题？你真的努力了吗？你怎么这么笨！”
 “你怎么这么不成才，你爸的同事都在问你考试准备的怎么样了，我哪好意思说，我儿子可能找不到好学校读。”
每次，眼镜仔都只能弯腰驼背，双眼紧紧盯住地面。
久而久之，眼镜仔养成了自卑的性格。
哪怕家教老师只是指出一个很小的错误，他都会反应剧烈，肩膀拱起，将背弯成弓形，宛若惊弓之鸟。
眼镜仔对妈妈的情感是“畏惧”的，总是以担惊受怕的姿态面对一切“批评”。
他心里苦不堪言，妈妈也感到心累，“怎么这个孩子，这么难教呢？”
其实，如果我们尝试换一种表达方式，学做高情商的父母，或许就会得到截然不同的效果。

01养育子女，要懂得适当放手

《傅雷家书》中说：“中国的父母，不是不爱孩子，而是爱得太多。”
有网友调侃称，离开父母以后，什么事情都要自己“亲力亲为”。
可在家里，只用喊句“妈！”就万事大吉。
很多家长初为人父人母，小心谨慎，恨不得化身“金钟罩”，将孩子护在其中。
小时候担心孩子贪玩，吃饭吃不饱，就追在后面跟着喂饭。
长大点去念幼儿园，又帮孩子穿衣、穿鞋、整理书包。
等到晚上要睡觉了，又提前帮孩子挤好牙膏，喊他刷牙，再顺手搭配好第二天要穿的衣服……
长此以往，孩子在成长的过程中缺乏自主做事的机会，没有为自己“做决定”的自由，也渐渐失去了独立的能力。
面对遇事只会喊“妈”的孩子，老母亲在旁一边感叹自己命苦，付出所有还是教不好孩子，一边又继续任劳任怨、操劳忙碌。
舍不得放手的父母，很难养出站得起来的孩子。
《孩子·挑战》中有位妈妈，也同样过分“操心”自家小孩，总觉得他干这个不行，干那个还为时过早。
有次，她家七岁的小男孩在领到家务报酬以后，想去商场买心仪已久的飞机模型。
可妈妈暂时没空带他去，就商量问，“能不能等明天，妈妈再陪你去。”
小男孩却说，“没关系妈妈，不用你陪，我会骑自行车，我可以自己去。”
一个多小时以后，男孩顺利买回飞机模型，他告诉妈妈，“你看，我自己买回来了，这并不是一件很困难的事情。”
很多时候，不是孩子“不行”，而是父母“不让”、“不相信”。
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：
 “在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

02孩子会把父母聊天时的对话“听进去”

台湾著名学者曾仕强老师说过这样一段话，他说：
 “教孩子最好的办法就是夫妻聊天，而不是直接说教他，很多时候人就是不相信直接跟他说的话，道听途说来的反而深信不疑，孩子亦如此。”
孩子天生拥有好奇心，他无时无刻都在观察这个世界。而观察世界最普遍的方式，就是“偷听”。
偷听大人说话是每个小孩子的天性，父母聊天的内容，也正是孩子喜欢学习和效仿的对象。
孩子最能把话听进去的时候，不是父母发脾气和讲道理，而是在氛围轻松的闲聊之间。
很多父母认为孩子“死犟”、“怎么说也说不听”，其实有时只是父母用错了方法，让孩子生出逆反心理。
如果他们改变方式，换用更“润物细无声”沟通方式，就会发现孩子也没有那么听不进去话。
孩子习惯从自己的角度出发，去观察、感受、思考这个世界。这个过程，我们不能直接插手干预，而是要潜移默化地去熏陶、栽培。
作家、中国家文化研究学者康华兰曾分享过这样一段话：
夫妻在家中谈话的点点滴滴都会在孩子心中留下印记，父母之间对话的内容，决定着孩子的世界观、人生观和价值观。

03父母首先要做到自己情绪稳定

《做强大而不强势的父母》这本书里，有这样一个故事。
一位母亲正在为工作问题而感到烦恼，这时女儿哭哭啼啼跑过来，要找她玩。
寻常父母多半会把气撒在孩子身上，怒斥道，“没看到妈妈在忙吗，你怎么这么不懂事呢？”
而这位母亲却耐心告诉孩子：
 “萨丽，妈妈现在很不耐烦，心情不好，但这不是你的错，我在跟办公室的人生气，这事太烦了，我得好好想一想。”
孩子听完以后，没有继续吵闹，而是朝母亲做了个鬼脸，就主动回房，不再继续打扰。
怒吼与责备并不是让孩子听话的唯一方式，暴躁易怒只会让孩子变得不知道如何和父母相处。
作为家长，首先要努力控制自己的情绪，掌握情绪管理的能力，孩子才会有模学样，学会应对诸如愤怒、焦虑、沮丧等负面情绪。(转载)